Que dire ???

Je passe sur les détails. La maison de Pierrot de la lune et Mamamia est vendue. Une page se tourne. Ce n’est pas le sujet. Je veux être plus « légère »là.

En tout cas, le partage a fait que ce que je raconte sur ce blog de ma vie, si difficile ces dernières années, vient de prendre fin. Je l’espère. Je vais en tout cas tout faire pour.

La semaine dernière mon compte en banque a dû faire des triples sauts périlleux avant arrière et vrilles. 

J’avais deux comptes dans deux banques différentes. Sur le principal, salaire, charges, revolvings, en débit avant le 30 du mois, à moins 1500 le premier et bloqué dès moins 1800. Disons-le ouvertement maintenant. Inutile de décrire le stress, on en trouve des vrais morceaux entiers dans ce blog. Il en est truffé. Va pieds nus le blog avec des vrais morceaux de me…. ! 

Je pourrais maintenant expliquer comment jamais si une manne céleste ne vous tombe sur la tête, jamais on ne se sort de cette merde.

Explication pour les riches :

Tu as des emmerdes, voilà comment ton banquier va t’aider :

Par exemple, tu as reçu ta facture d’électricité, mais vu que tu es à moins 1800 tu ne peux pas payer, et vu que ça traîne depuis des mois, tu ne peux pas te chauffer alors que l’hiver arrive. Alors tu vas voir ton cofiescroc préféré, et d’un coup de souris magique, il te fait un chèque qui va régler ta facture. Ouf tu n’auras pas froid quand la bise sera venue !!!Enfin, si tu as pensé à faire virer le fric sur ton petit compte qui vivote dans une autre banque en attendant les allocs tous les mois avec juste 100 euros de découvert autorisé. Parce que si tu l’as fait virer sur l’autre, conne que tu es, ben le virement il a été bouffé tout cru illico presto par le compte à découvert, et quand la bise viendra, ben tu vas avoir froid aux fesses….

Donc le mois suivant, cofiescroc ton ami, celui qui aime tes projets et va t’aider à les réaliser, te ponctionne ta mensualité. Mais comme en plus du cofiescroc, t’as aussi le ridicule bonhomme avec du gazon vert partout, et puis un ou deux autres, qui t’aident pour ton projet de payer tes factures, la ponction est conséquente. Et comme tu es déjà dans la merde, alors, le banquier il dit « non non non, tu n’auras pas ta mensualité monsieur cofiescroc et les autres… ». Et paf dans les dents !!! Rejet de mensualité. Et paf dans les dents !!! Frais de rejet de mensualité. Et paf dans les dents !!! Frais de commission d’intervention. Et paf dans les dents !!! A la fin du mois, tu te retrouves avec tes 400 euros d’escroqueries impayées, plus les 200 à trois cents euros, oui tu lis bien, de frais de banque. Et tes yeux pour pleurer s’il te reste des larmes. 

C’était juste pour dire que si tu ne crois pas en Dieu ou une autre puissance là-haut, t’es mal, et ça tombe mal parce que je ne crois en rien de tout ça.

Autre scénario. Tu n’as pas d’emmerdes, voilà comment ton banquier va t’aider :

Cas perso donc.

Tout à coup comme dans vieille pub où un inconnu vous offre des fleurs, l’effet magique héritage, vient à toi. En premier, tu appelles les escrocs et tu leur dis que ça y est tu vas solder toutes leurs merdes. Et là c’est top bien comme ils t’aiment et t’appellent madame Méli-va-pieds-nus que j’aime, que vous êtes merveilleuse de tout régler d’un coup. Et toi tu prends un malin plaisir à juste pas tout donner d’un coup. Juste un petit 1000 euros pour commencer. Une mise en bouche… Et comme en plus tu as ton portable coupé, ton fixe coupé et que t’es pas joignable, le cofiescroc il peut même pas te joindre pour savoir pourquoi t’as pas tout donné d’un coup. Toi tu t’en tu donneras la semaine prochaine. Si t’as envie.
Mais tu sais que tu pourras donner. Et après tu leur feras un gros doigt. 

Puis après, t’écris un joli mot à ta banquière. Celle des frais. Et tu lui dis que ça y est tu es sauvée. Et elle te répond gentiment qu’elle est contente pour toi. Et comme par miracle dans la journée, tous tes frais du mois, sont annulés. Alors tu lui dis que bon en fait le fric tu vas pas le mettre chez elle. Que là tu vas juste mettre ton compte à zéro et après le fermer. Putain d’orgasme pour toi là !!! Depuis, silence radio. 

Et puis, sur ton petit compte, celui de la caf et de la pension alimentaire, celui à 200 euros par mois, tu attends que ça tombe. 

Et là tu vas au guichet. Et tout à fait innocemment tu dis à l’employé qui pendant des années t’as regardé sans te voir, "est ce que par hasard monsieur du guichet, j’aurais eu un virement ce mois-ci ?" Et la le mec qui te regarde mais te voit pas, clique avec sa souris crasseuse. Et dans ses yeux tu vois un « € » qui se dessine petit à petit. Enorrrrrrrrrrrrrme le «€ » !!!! Et là il te regarde et il te voit ! Il sait que tu es une dame puisqu’il t’appelle Madame et même il rajoute Madame Méli va pieds nus !!!!
Tu sens la  panique du :"je fais quoi là tout de suite. J’en tiens une et il faut que je fasse un truc vite fait !" Et hop ! il te propose de prendre un rendez vous avec un chargé de compte.
Ca fait des années qu’on te dit que tu peux pas parce que t’as pas ouvert ton compte dans ce bureau, qu’il faut appeler TON  bureau pour voir TON chargé de compte.
Et là, non seulement, on te propose un rendez-vous, ici même, mais aussi maintenant même !!! 

« Attendez un instant Madame Méli va-pieds-nus, je vais voir si un chargé de compte peut vous recevoir dans la journée. » Avec ta lutine vous jubilez …

Puis, dans les trois minutes chrono qui suivent, on vient te chercher. Si madame Méli va pieds nus, veut bien me suivre, et me permet de la précéder, je vais la précéder au bureau du Directeur de l’agence. LE THE DIRECTEUR THE BOSS, qui est déjà devant la porte de son bureau avec son sourire ultra brite, et ses yeux en « € » lui aussi. Et il s’excuse qu’il y ait du bordel su son bureau !!!
Ahahaha ! Là, tu prévois encore un nouvel orgasme, dans les minutes qui vont suivre. c’est alors un déferlement, que dis-je une diarrhée de guimauve et de flagornerie. Et tu te dis merde qu’est que ça ferait si j’avais juste placé le double ??? Le mec, il te dit qu’il a quatre filles, qu’il a acheté une maison de deux cents cinquante mètres carrés, et qu’il a  cinquante ans et qu’il eu un infarctus cette année.
Pour un peu tu te dirais qu’il te drague. Mais non il a une alliance. Et tu vois son bouton de sa chemise sur son petit bidon de banquier tout fier, et tu vois un centimètre carré de son bidon poilu de banquier tout fier, et t’as envie de lui gerber dessus. Tu lui dis que pas la peine de se branler sur ta jambe (bordel que je suis vulgaire), que tu es fichée à la banque de France, et que tu croules sous les revolvings… Et lui, même pas ça le décourage, il te dit que « on se défiche très facilement de la banque de France, ce n’est rien du tout à faire, sans frais ni pénalités, et que pour les revolving nous faisons des rachats de crédits….et il t'avoue même que les revolvings il a connu ça !!! ». 

Bon comme t’as un peu ton plan dans ta tête. Toi tu présente ton plan, qui est pas tout-à-fait ce qu’espérait le banquier tout fier… Mais de toutes manières là depuis quelques instants, tu es le client qui a du fric, et en plus t’as placé que t’as un salaire pas pourri, si ça ce trouve pas très loin du sien, vu que c’est la poste (je le dis, tant pis). Et aussi tu as dis que tu allais peut-être faire virer ton salaire chez eux, que tu réfléchis parce que tu veux aussi ouvrir un compte ailleurs dans une banque coopérative… Histoire de voir si ailleurs on est pourri de la même façon. Bon là c’est bon pour un autre vrai rendez-vous dans la journée si tu veux, tiens dans une heure si tu veux, pour tout poser sur la table et t’ouvrir tous les livrets de la terre.
Re-orgasme. 

Toi tu fais ta diva,"non finalement tu n’as pas trop le temps cette semaine, tu viendras disons vendredi, on n’est pas si pressé que ça, non ? "

Le banquier tout fier doit te quitter à regret. Il va te raccompagner à la porte de l’agence. Bon il s’excuse de passer devant toi dans l’escalier qui est « mauvais » parait-il… Limite, il fait pas une barrière de son corps de rêve, pour que je ne me frotte pas à tous les turcs, les togolais, les indiens qui viennent faire leurs mandats non stop dans son agence. Il me serre encore une fois la main, une fois en haut de l’escalier, une fois en bas, normal on est pote maintenant !!! La prochaine fois, il me claque la bise…

La lutine et moi, avons poliment attendu d’avoir passé la porte pour éclater de rire. C’est nerveux, parce qu’en fait c’est dégueulasse. C’est vraiment de la merde. Je pense à soeurette qui un jour à craché, vraiment craché, mollardé pour parler chic, sur le bureau de sa banquière, et je me dis que c’est tout ce qu’elle méritait.

L'amour n'est pas dans ce prè là

N'oublions tout de même pas que le titre vient d'un texte poétique dont on est loin avec l'émission :


LE BONHEUR

Le bonheur est dans le pré. Cours-y vite, cours-y vite. Le bonheur est dans le pré. Cours-y vite. Il va filer.
Si tu veux le rattraper, cours-y vite, cours-y vite. Si tu veux le rattraper, cours-y vite. Il va filer.
Dans l’ache et le serpolet, cours-y vite, cours-y vite, dans l’ache et le serpolet, cours-y vite. Il va filer.
Sur les cornes du bélier, cours-y vite, cours-y vite, sur les cornes du bélier, cours-y vite. Il va filer.
Sur le flot du sourcelet, cours-y vite, cours-y vite, sur le flot du sourcelet, cours-y vite. Il va filer.
De pommier en cerisier, cours-y vite, cours-y vite, de pommier en cerisier, cours-y vite. Il va filer.
Saute par-dessus la haie, cours-y vite, cours-y vite. Saute par-dessus la haie, cours-y vite ! Il a filé !

Extrait de "Ballades du beau hasard"
Paul FORT
(1872 - 1963)

Si je m’appelais Annie ou Géraldine, j’aurais déjà bouclé ma valise depuis longtemps.

Si je m’appelais Annie ou Géraldine, je me casserais vite fait de ce coin de la Manche, avant de m’être faite coincer entre deux vaches, par un petit bonhomme tout rondouillard, aux joues rouges et bonnet qu’il a piqué à l’un des 7 nains.

Déjà au speed dating, j’aurais tout fait pour saborder le truc, et ne pas être sélectionnée. J’aurais bien vu ce regard légèrement lubrique me couler dessus. Et le 7 nain qui demande tout fier « Alors comment tu me trouves, qu’est-ce qui t’a plu en moi ? ». Ben mon vieux on se demande bien. Il est de bon ton de dire qu’il n’y a pas que le physique. C’est certain. Mais là, il n’y a pas le physique mais il n’y a pas non plus le mental.

Qu’est- ce qu’il t’a pris à toi, la Géraldine, artiste peintre de te dire séduite par ce « 7 nain » ?? Je te crois pas. C’était un soir où t’avais mis ton Prozac en tartines ? Qu’est-ce qui s’est passé dans ton cerveau pour que tu aies envie d’aller te coincer dans ce trou de campagne avec ce bonhomme ? Et toi la Annie, assistante dentaire à Paris, je sens que la vie t’as pas fait trop de cadeaux, mais là tu vas toi-même t’en faire un pas terrible…

Parce que ce qu’il cherche autant le dire franco, le 7 nain, c’est une ouvrière agricole qu’il pourrait troncher dans le foin. Et qui sache faire la soupe. Lui il appelle ça l’amour, et je pense qu’il est sincère. Ca fait quelques années qu’il doit en rêver le soir, et que là il en a deux sous la main. Alors on dirait que ça se réveille. Le jour de leur arrivée déjà on le sentait au comble de l’excitation, l’œil en mode 1000 watts et le rire nerveux de chez extrêment excité… Il avait troqué vite fait la tenue de gentlemen farmer, style marcel bleu électrique, pantalon kaki crotté, et bottes en caoutchouc, et bonnet jaune et bleu, contre une tenue de ville « pantalon tergal beige, taille très très haute, et chemise blanche viscose à belle rayures ». Ca sentait la savonnette Persavon et l’eau de Cologne jusque dans mon salon.

J’avais déjà mal pour Annie et Géraldine ce jour là. 

Mais hier soir j’aurais pleuré pour elles. En fait j’ai ri. Mais c’était nerveux !

Quand La Géraldine explique qu’elle peint de l’abstrait, l’oeil du sept nain se perd au loin, cherchant dans les limbes du cerveau ce mot jamais entendu. Ce à quoi, la Géraldine tente d’expliquer que l’ « Astait » comme il dit c’est des personnages sans yeux et sans tête (Finalement l’école du Louvre ça doit donner quelques bases….) Ce qui ne rallume pas du tout l’œil toujours à la recherche de ce que peut être un tableau sans yeux ni tête. Alors elle dit qu’elle fait du nu. Et là, le mot « nu », ça lui parle et ça fait à nouveau rallumer les 1000 watts dans ses yeux et le rire qui va avec…. 

Et quand on lui parle de voyage, il n’hésite pas à annoncer qu’il est invité partout dans le monde en Angleterre et aux Zechelles…

Tout cela pourrait presque attendrir, s’il n’y avait ces moments où le 7 nain, laisse ses envies «d’amour » s’exprimer, et saute  un coup sur Annie un coup sur Géraldine pour leur mettre carrément la main au cul et leur colle des poignées de foin dans le soutif. Avec regards dégoulinants de partout. Ah qu’est ce qu’on est joueur à cet âge !!!! Les propos sont plus que grivois et la voix off nous précise que les deux jeunes femmes sont toutes heureuses de ces démonstrations de « tendresse »… Ouais…

Le deuxième soirée se termine en apothéose. Petite sauterie familiale, avec une galerie de clônes du 7 nain, un peu effrayante. La Annie en est toute muette, et la Géraldine qui avait pour l’occasion sortie sa plus belle tenue de chaudasse, toute énervée….

Et ce n’est pas le petit discours du 7 nain qui va calmer l’ambiance. Il parle d’un poisson qui veut sortir de sa cage et qui veut qu’on le remette à la mer… Il dit même que c’est la vie… Sur les poissons en cage, c’est la vie, comprenne qui pourra....

Les deux filles sont en tout cas perplexe et La Annie semble enfin prendre peur. Casse toi vite Annie, parce que tu sembles trop fragile et perdue pour voir un poisson comme celui-la. Je suis sûre qu’ailleurs il y a mieux pour toi. 

Pas d’inquiètude pour Géraldine, qui monte sur la table pour faire tourner les serviettes au son de tous les tubes patricksébastiennesques.  Elle s’est pas boudinée dans sa jupe qu’elle a dû piquer à sa fille pour rien. Tous les poissons doivent frétiller dans las cages !!! Ah ah ah !!! Ca parle plus que l’art « Astait » ça ! D’ailleus Thierry ne sait plus où donner du poisson.

Un coup, il propose à La Géraldine de lui faire sauter le bouton prêt à exploser de sa petite veste, elle aussi piquée à sa fille, qui fait au moins un 36 alors que maman doit tout juste entrer dans le 46… Et ça rigole bien gras à la bonne blague… 

Un coup il valse avec la Annie, en n’oubliant pas de plaquer sa main sur les fesses qu’elle a pas et que de toutes manières on ne voit pas, cachées par un cardigan beige qu’elle a dû piquer à sa mère. 

Les filles, croyez moi, il vaut souvent être seul qu’accompagné de quelqu’un qui ne convient pas.

Je sens que la pauvre Annie va tomber dans la gueule du requin qui l’attend.  

Pour toi Annie, cette année, "l'amour n'est loin du près, cours vite, cours vite..ça va te sauver".

Le césar de la connerie est attribué à ....

L’un de mes premiers post lui était consacré. C’était il y a déjà 7 ans. 7 ans de blog… C’était ailleurs, c’est déjà loin.

Mais j’avais déjà les mêmes colères et les mêmes envies de dire à certaines personnes qui ne le sauraient jamais, combien je ne les aimais pas.

Et je dois dire, que vendredi soi dernier, devant ma télé, j’ai encore eu envie de dire à Mathilde Seigner combien je la trouvais conne.

Combien cette fille sous ses airs de fille cool, est d’une vulgarité incroyable. Car oui, c’est trop cool quand on vient sur un plateau télé de dire tout haut ce qu’on pense tout bas.  Dommage finalement que Michel Blanc lui, n’ait pas dit tout haut ce qu’il pensait tout bas, à cette minute où l’autre débile profonde a dit : « Viens mon Didou… » Je suis sûre qu’il aurait été assez intelligent et élégant pour lui envoyer à la gueule, non pas sa compression, mais quelques mots bien sentis, qu’elle n’aurait peut-être pas compris.

Car finalement l’attitude était insultante. Méprisante. Et d’un démago incroyable.

Il me semble qu’il y a quelques années le Didou en question allait de garde à vues en prisons en procès, tout comme actuellement Samy Naceri. Il me semble aussi qu’il n’y avait pas beaucoup de potes pour l’appeler mon Didou. Et surtout pas Mathilde Seigner qui en ce temps la lui crachait à la gueule.  Et ne se privait pas de le juger sans ménagement aucun.

Il y parfois des personnes qui mériteraient l’oubli. Tout simplement. Que pendant des années on se passe d’elles sur les plateaux. 
Qu’elle fasse son boulot d’actrice, ce qui lui réussit bien, mais après qu’elle la ferme,  tout simplement.

Même si Didou, que je n’aime pas plus que ça, parce qu’il a tout de même foutu son poing dans la gueule de pas mal de ses femmes, et d’autres personnes qui ont croisé son chemin, même si quand je le vois dans Polisse, je suis bouleversée, même si depuis deux trois ans tout le monde l’aime à nouveau. Avec tous les "même" qu’on peut imaginer, rien ne justifie cette tirade à la con, qu’on qualifie de maladresse et qui est pour moi de la connerie et du manque de respect de l’autre.

Allez je remets mon post de sept ans en arrière :

Dites-moi, Mademoiselle Mathilde Seigner, dans quelle bulle vivez-vous. Je vous aimais bien jusqu’à hier soir. Votre franc-parler m’avait fait croire que vous étiez un peu différente de tous ces people, qui semblent ne pas avoir la moindre idée de ce qu’est la vie des quidams qui peuplent le reste de la terre. Je me trompais. Et je l’ai découvert hier soir. Vous étiez le témoin privilégié dans l’émission de Delarue sur le célibat. L’oeil un peu trouble, le visage masqué par vos cheveux, vous avez affiché un mépris total pour les participants à l’émission. Jouer les idiotes en prétendant ne pas savoir ce qu’est un mail, ce qu’est un chat, on connaît ça. Il peut sembler de bon ton, de faire croire qu’on pense qu’un chat et une souris ne peuvent être que des animaux sympathiques. Cela dénote certes, d’un détachement  vis à vis des choses matérielles, et de notre cyber société. Je n’ai jamais cru à ce genre de comédie. Déjà au lycée, les filles qui jouaient les paumées en semblant en permanence débarquer d’une autre planète, m’horripilaient. Dans le même ordre d’idée, il y à les anti-téléphone portable… « ce n’est pas nécessaire, on s’en est passé longtemps, je n’en aurai jamais… »  Mais un jour on se trouve bloqué sur une route avec un petit à la crèche un autre à l’école et l’autre au collège, et pas moyen de prévenir. Et là c’est sur on se dit « J’ai bien raison de ne pas avoir de portable »… Donc mademoiselle Mathilde, continuez à ignorer le monde du virtuel. Il sert tout de même sûrement à vos agents pour communiquer, a votre secrétariat pour réserver vos suites, et à faire la promo de tous vos films…

Et puis, autre chose Mademoiselle Mathilde, vous trouvez pitoyable que l’on ait recours à des sites de rencontre pour faire des rencontres. Grand bien vous fasse, à vous qui êtes souvent photographiée dans des boîtes ou des restaus à la mode dans lesquels vous êtes invitée. Il faut que vous sachiez que nous les femmes seules qui avons des enfants, qui travaillons, qui faisons nos courses dans des supermarchés, qui avons une machine à laver le linge, qui repassons, qui conduisons nous-mêmes nos enfants à leurs activités, qui les amenons chez le dentiste, l’ophtalmo, l’orthophoniste, nous, ces femmes là, il nous reste peu de temps pour faire des rencontres . Alors parfois le soir, quand les enfants dorment, que la journée de boulot est terminée, ben oui on a envie de parler un peu avec d’autres adultes. Alors nous nous posons devant notre ordi, et nous chattons, oui nous chattons…

Et souvent nous prenons plaisir dans ces conversations que parfois nous poursuivons dans la réalité.

Je n’ai pas aimé votre discours, je n’ai pas aimé votre attitude, et si vous aviez un site internet je vous enverrais un mail pour vous le dire.