Que dire ???

Je passe sur les détails. La maison de Pierrot de la lune et Mamamia est vendue. Une page se tourne. Ce n’est pas le sujet. Je veux être plus « légère »là.

En tout cas, le partage a fait que ce que je raconte sur ce blog de ma vie, si difficile ces dernières années, vient de prendre fin. Je l’espère. Je vais en tout cas tout faire pour.

La semaine dernière mon compte en banque a dû faire des triples sauts périlleux avant arrière et vrilles. 

J’avais deux comptes dans deux banques différentes. Sur le principal, salaire, charges, revolvings, en débit avant le 30 du mois, à moins 1500 le premier et bloqué dès moins 1800. Disons-le ouvertement maintenant. Inutile de décrire le stress, on en trouve des vrais morceaux entiers dans ce blog. Il en est truffé. Va pieds nus le blog avec des vrais morceaux de me…. ! 

Je pourrais maintenant expliquer comment jamais si une manne céleste ne vous tombe sur la tête, jamais on ne se sort de cette merde.

Explication pour les riches :

Tu as des emmerdes, voilà comment ton banquier va t’aider :

Par exemple, tu as reçu ta facture d’électricité, mais vu que tu es à moins 1800 tu ne peux pas payer, et vu que ça traîne depuis des mois, tu ne peux pas te chauffer alors que l’hiver arrive. Alors tu vas voir ton cofiescroc préféré, et d’un coup de souris magique, il te fait un chèque qui va régler ta facture. Ouf tu n’auras pas froid quand la bise sera venue !!!Enfin, si tu as pensé à faire virer le fric sur ton petit compte qui vivote dans une autre banque en attendant les allocs tous les mois avec juste 100 euros de découvert autorisé. Parce que si tu l’as fait virer sur l’autre, conne que tu es, ben le virement il a été bouffé tout cru illico presto par le compte à découvert, et quand la bise viendra, ben tu vas avoir froid aux fesses….

Donc le mois suivant, cofiescroc ton ami, celui qui aime tes projets et va t’aider à les réaliser, te ponctionne ta mensualité. Mais comme en plus du cofiescroc, t’as aussi le ridicule bonhomme avec du gazon vert partout, et puis un ou deux autres, qui t’aident pour ton projet de payer tes factures, la ponction est conséquente. Et comme tu es déjà dans la merde, alors, le banquier il dit « non non non, tu n’auras pas ta mensualité monsieur cofiescroc et les autres… ». Et paf dans les dents !!! Rejet de mensualité. Et paf dans les dents !!! Frais de rejet de mensualité. Et paf dans les dents !!! Frais de commission d’intervention. Et paf dans les dents !!! A la fin du mois, tu te retrouves avec tes 400 euros d’escroqueries impayées, plus les 200 à trois cents euros, oui tu lis bien, de frais de banque. Et tes yeux pour pleurer s’il te reste des larmes. 

C’était juste pour dire que si tu ne crois pas en Dieu ou une autre puissance là-haut, t’es mal, et ça tombe mal parce que je ne crois en rien de tout ça.

Autre scénario. Tu n’as pas d’emmerdes, voilà comment ton banquier va t’aider :

Cas perso donc.

Tout à coup comme dans vieille pub où un inconnu vous offre des fleurs, l’effet magique héritage, vient à toi. En premier, tu appelles les escrocs et tu leur dis que ça y est tu vas solder toutes leurs merdes. Et là c’est top bien comme ils t’aiment et t’appellent madame Méli-va-pieds-nus que j’aime, que vous êtes merveilleuse de tout régler d’un coup. Et toi tu prends un malin plaisir à juste pas tout donner d’un coup. Juste un petit 1000 euros pour commencer. Une mise en bouche… Et comme en plus tu as ton portable coupé, ton fixe coupé et que t’es pas joignable, le cofiescroc il peut même pas te joindre pour savoir pourquoi t’as pas tout donné d’un coup. Toi tu t’en tu donneras la semaine prochaine. Si t’as envie.
Mais tu sais que tu pourras donner. Et après tu leur feras un gros doigt. 

Puis après, t’écris un joli mot à ta banquière. Celle des frais. Et tu lui dis que ça y est tu es sauvée. Et elle te répond gentiment qu’elle est contente pour toi. Et comme par miracle dans la journée, tous tes frais du mois, sont annulés. Alors tu lui dis que bon en fait le fric tu vas pas le mettre chez elle. Que là tu vas juste mettre ton compte à zéro et après le fermer. Putain d’orgasme pour toi là !!! Depuis, silence radio. 

Et puis, sur ton petit compte, celui de la caf et de la pension alimentaire, celui à 200 euros par mois, tu attends que ça tombe. 

Et là tu vas au guichet. Et tout à fait innocemment tu dis à l’employé qui pendant des années t’as regardé sans te voir, "est ce que par hasard monsieur du guichet, j’aurais eu un virement ce mois-ci ?" Et la le mec qui te regarde mais te voit pas, clique avec sa souris crasseuse. Et dans ses yeux tu vois un « € » qui se dessine petit à petit. Enorrrrrrrrrrrrrme le «€ » !!!! Et là il te regarde et il te voit ! Il sait que tu es une dame puisqu’il t’appelle Madame et même il rajoute Madame Méli va pieds nus !!!!
Tu sens la  panique du :"je fais quoi là tout de suite. J’en tiens une et il faut que je fasse un truc vite fait !" Et hop ! il te propose de prendre un rendez vous avec un chargé de compte.
Ca fait des années qu’on te dit que tu peux pas parce que t’as pas ouvert ton compte dans ce bureau, qu’il faut appeler TON  bureau pour voir TON chargé de compte.
Et là, non seulement, on te propose un rendez-vous, ici même, mais aussi maintenant même !!! 

« Attendez un instant Madame Méli va-pieds-nus, je vais voir si un chargé de compte peut vous recevoir dans la journée. » Avec ta lutine vous jubilez …

Puis, dans les trois minutes chrono qui suivent, on vient te chercher. Si madame Méli va pieds nus, veut bien me suivre, et me permet de la précéder, je vais la précéder au bureau du Directeur de l’agence. LE THE DIRECTEUR THE BOSS, qui est déjà devant la porte de son bureau avec son sourire ultra brite, et ses yeux en « € » lui aussi. Et il s’excuse qu’il y ait du bordel su son bureau !!!
Ahahaha ! Là, tu prévois encore un nouvel orgasme, dans les minutes qui vont suivre. c’est alors un déferlement, que dis-je une diarrhée de guimauve et de flagornerie. Et tu te dis merde qu’est que ça ferait si j’avais juste placé le double ??? Le mec, il te dit qu’il a quatre filles, qu’il a acheté une maison de deux cents cinquante mètres carrés, et qu’il a  cinquante ans et qu’il eu un infarctus cette année.
Pour un peu tu te dirais qu’il te drague. Mais non il a une alliance. Et tu vois son bouton de sa chemise sur son petit bidon de banquier tout fier, et tu vois un centimètre carré de son bidon poilu de banquier tout fier, et t’as envie de lui gerber dessus. Tu lui dis que pas la peine de se branler sur ta jambe (bordel que je suis vulgaire), que tu es fichée à la banque de France, et que tu croules sous les revolvings… Et lui, même pas ça le décourage, il te dit que « on se défiche très facilement de la banque de France, ce n’est rien du tout à faire, sans frais ni pénalités, et que pour les revolving nous faisons des rachats de crédits….et il t'avoue même que les revolvings il a connu ça !!! ». 

Bon comme t’as un peu ton plan dans ta tête. Toi tu présente ton plan, qui est pas tout-à-fait ce qu’espérait le banquier tout fier… Mais de toutes manières là depuis quelques instants, tu es le client qui a du fric, et en plus t’as placé que t’as un salaire pas pourri, si ça ce trouve pas très loin du sien, vu que c’est la poste (je le dis, tant pis). Et aussi tu as dis que tu allais peut-être faire virer ton salaire chez eux, que tu réfléchis parce que tu veux aussi ouvrir un compte ailleurs dans une banque coopérative… Histoire de voir si ailleurs on est pourri de la même façon. Bon là c’est bon pour un autre vrai rendez-vous dans la journée si tu veux, tiens dans une heure si tu veux, pour tout poser sur la table et t’ouvrir tous les livrets de la terre.
Re-orgasme. 

Toi tu fais ta diva,"non finalement tu n’as pas trop le temps cette semaine, tu viendras disons vendredi, on n’est pas si pressé que ça, non ? "

Le banquier tout fier doit te quitter à regret. Il va te raccompagner à la porte de l’agence. Bon il s’excuse de passer devant toi dans l’escalier qui est « mauvais » parait-il… Limite, il fait pas une barrière de son corps de rêve, pour que je ne me frotte pas à tous les turcs, les togolais, les indiens qui viennent faire leurs mandats non stop dans son agence. Il me serre encore une fois la main, une fois en haut de l’escalier, une fois en bas, normal on est pote maintenant !!! La prochaine fois, il me claque la bise…

La lutine et moi, avons poliment attendu d’avoir passé la porte pour éclater de rire. C’est nerveux, parce qu’en fait c’est dégueulasse. C’est vraiment de la merde. Je pense à soeurette qui un jour à craché, vraiment craché, mollardé pour parler chic, sur le bureau de sa banquière, et je me dis que c’est tout ce qu’elle méritait.

Dites moi si j'ai mauvais esprit !

Ce matin, cou bloqué, j’ai remué, déplacé, rempli, vidé, des caisses de céramiques, d’os, de fer hier toute la journée. C’était pour changer d’avoir passé toute la journée de mardi penchée au-dessus de mon bac de lavage, avec mes petites brosses, mes pinceaux, mes outils de dentistes. Quand on me parle des postes de travail ergonomiques, je ris. Non, je ne ris pas je hurle et je râle, j’en parle au comité d’hygiène et de sécurité, et je ne lâche pas le morceau.


Je suis chieuse quand je veux, et je l’assume. Je ne me suis pas syndiquée comme certains de mes … bref, ce qui m’intéresse c’est l’amélioration des conditions de travail et pas de me faire dégager des heures pour aller à Paris tout frais payer le plus souvent possible. C’est sympa mais ce n’est pas le but du jeu, il faudrait le préciser. Je crois dans ce que je fais, je crois dans mon syndicat, mais parfois je doute.

Je doute quand je reçois comme il y a quelques semaines un mail de mon syndicat, me proposant d’envoyer les justificatifs et les photocop des bulletins de salaires des derniers mois, pour me faire rembourser les jours de grève qui m’ont été supprimés lors des derniers mois. C’est vrai, il y en eut un paquet, et souvent j’ai eu 100 ou plus d’euros retirés pour jours non travaillés. Je précise que souvent quand je me mets en grève, je bosse tout de même pour ne pas retarder le déroulement de mon chantier. Je m’arrête juste pour la manif. Un choix comme un autre, c’est le mien. Alors je prends mes responsabilités. Si je fais grève j’assume le fait de donner mon jour de salaire. Et je ne fais pas semblant pur me le faire rembourser après. C’est d’ailleurs pour cette raison que je ne donne qu’un jour, que je soutiens les mouvements, mais que je ne m’engage pas dans les mouvements illimités.

Et je repense à ce temps où je n’étais pas encore syndiquée, et où je faisais grève de la même manière, parce que je ne peux pas me permettre de perdre 4 jours de salaire dans le mois.

Et je repense à cette AG houleuse il ya quelques années où j’avais provoqué un tollé et une sortie des syndicalistes dégouttés, quand j’avais osé exprimer que la grève étant un droit la non grève l’était aussi, que je trouvais pitoyable de se faire attaquer par les « engagés », pour son non investissement total. Et j’avais exprimé de vive voix et personnellement à deux cégétistes me faisant la morale, que si je donnais 5 ou 6 jours ce mois-là, je doutais qu’ils viennent nourrir mes trois enfants à la fin du mois. Tout le monde, enfin tout le monde des engagés, fût outré que je m’exprime ainsi.

Je ne savais pas alors qu’il est facile de pousser les travailleurs à la révolte, quand sa propre révolte est protégée et confortable. Et si je l’avais su je l’aurais dit aussi.

Maintenant que je suis engagée moi aussi, je refuse totalement ces privilèges là. Je le reconnais quand j’ai reçu le mail j’ai fait mon petit calcul et je me suis dit que ce serait sympa de recevoir au moins trois cents euros la tout de suite pour combler un découvert ou payer une facture. Mais non je ne peux pas. Cela ne me semble pas honnête.



Je parle, je parle mais en fait ce n’est du tout des syndicats que je voulais parler. Mais pas du tout ! En fait je commençais parler de mes cervicales, et j’allais dire, que je me rendrai plutôt chez mon médecin ce matin qu’au boulot. Et je dois dire qu’il n’y a pas que les cervicales qui sont bloquée. Le moral va avec. Ben oui, je voulais attendre la paye pour aller chez le médecin et faire renouveler mais anti dep. Mais la paye c’est le 26 ou le 27 et on n’est que le 20. Ca fait loin. Et depuis une bonne semaine, je prends des demis tous les deux trois jours, pour tenir le plus longtemps possible. Et depuis lundi je garde le demi qui reste en cas d’extrême urgence. Mais, là, non je vais aller gratter un peu au guichet de la poste pour voir si quelque chose en sort. Je sais que oui car je sais où j’en suis. Alors tant pis pour les économies de ma future caution.

Et donc en attendant, la télévision fait bruit de fond pas loin de mon ordinateur. Télématin, pour finir ma nuit, puis je somnole pendant les deux feuilletons de l’amour de la gloire et de la beauté, puis j’entends que dans l’émission suivante on parlera du surendettement. Un bon moyen de me remonter le moral non ? En tout cas je vais tout de même écouter.

C’est Madame Davant qui annonce le sujet. Appel à témoignage, air de circonstance, « oh oui je suis Sophie Davant mais je vous comprends je compatis, et je vous regarde dans les yeux avec une larmichette en coin ».

Un genre de conseiller en économie est là pour faire plus sérieux. Et hop deux petits témoignages, et hop deux petits conseils, mais vite fait tout de même. Et paf trois questions internet, et paf deux réponse, la troisième peut aller se rhabiller.

Allez soyons généreux, le sujet a duré dans les 5 minutes pas beaucoup plus. Ah oui sois honnête méli, y’a eu un petit reportage-témoignage avec Joseph qui avait 240.000 euros de revolving !!!! Ben moi je suis petite joueuse à coté.

Mais alors ce qui m’a époustouflée c’est la légèreté avec laquelle on peut passer du drame du surendettement, à la participation aux dîners nomades, lors desquels on peut s’encanailler en allant manger dans des supermarchés, pour à peine 30 euros... 30 euros pour un surendetté c’est parfois la somme dont il dispose dans ce même supermarché pour faire ses repas pour une semaine.

Puis on passe à la thalasso-bio, avec enrobage de caramel mou au beurre salé et autres denrées comestibles. Denrées comestibles qu’un surendetté ne se tartinera pas lui sur la gueule, oh non, il les mettra dans son assiette pour les manger.

Puis on passe à Mamamia en Français au théâtre Mogador in Paris. 40 euros la place. Sympa pour un parisien non surendetté.

Je me demande si sans faire une émission totalement plombante, on n’aurait pas pu, essayer de parler de comment cuisiner ses restes quand il n’y en a pas, comment se distraire gratoch ailleurs qu’à Paris, comment se faire du bien sans gaspiller son caramel au beurre salé….

Bref madame Davant, je suis peut-être un peu aigrie, mais j’ai trouvé ça limite indécent !