Je passe sur les détails. La
maison de Pierrot de la lune et Mamamia est vendue. Une page se tourne. Ce n’est
pas le sujet. Je veux être plus « légère »là.
En tout cas, le partage a fait
que ce que je raconte sur ce blog de ma vie, si difficile ces dernières années,
vient de prendre fin. Je l’espère. Je vais en tout cas tout faire pour.
La semaine dernière mon
compte en banque a dû faire des triples sauts périlleux avant arrière et
vrilles.
J’avais deux comptes dans
deux banques différentes. Sur le principal, salaire, charges, revolvings, en
débit avant le 30 du mois, à moins 1500 le premier et bloqué dès moins 1800.
Disons-le ouvertement maintenant. Inutile de décrire le stress, on en trouve des
vrais morceaux entiers dans ce blog. Il en est truffé. Va pieds nus le blog
avec des vrais morceaux de me…. !
Je pourrais maintenant
expliquer comment jamais si une manne céleste ne vous tombe sur la tête, jamais
on ne se sort de cette merde.
Explication pour les
riches :
Tu as des emmerdes, voilà
comment ton banquier va t’aider :
Par exemple, tu as reçu ta
facture d’électricité, mais vu que tu es à moins 1800 tu ne peux pas payer, et
vu que ça traîne depuis des mois, tu ne peux pas te chauffer alors que l’hiver
arrive. Alors tu vas voir ton cofiescroc préféré, et d’un coup de souris
magique, il te fait un chèque qui va régler ta facture. Ouf tu n’auras pas
froid quand la bise sera venue !!!Enfin, si tu as pensé à faire virer le
fric sur ton petit compte qui vivote dans une autre banque en attendant les
allocs tous les mois avec juste 100 euros de découvert autorisé. Parce que si tu
l’as fait virer sur l’autre, conne que tu es, ben le virement il a été bouffé
tout cru illico presto par le compte à découvert, et quand la bise viendra, ben
tu vas avoir froid aux fesses….
Donc le mois suivant,
cofiescroc ton ami, celui qui aime tes projets et va t’aider à les réaliser, te
ponctionne ta mensualité. Mais comme en plus du cofiescroc, t’as aussi le
ridicule bonhomme avec du gazon vert partout, et puis un ou deux autres, qui t’aident
pour ton projet de payer tes factures, la ponction est conséquente. Et comme tu
es déjà dans la merde, alors, le banquier il dit « non non non, tu n’auras
pas ta mensualité monsieur cofiescroc et les autres… ». Et paf dans les
dents !!! Rejet de mensualité. Et paf dans les dents !!! Frais de
rejet de mensualité. Et paf dans les dents !!! Frais de commission
d’intervention. Et paf dans les dents !!! A la fin du mois, tu te retrouves
avec tes 400 euros d’escroqueries impayées, plus les 200 à trois cents euros,
oui tu lis bien, de frais de banque. Et tes yeux pour pleurer s’il te reste des
larmes.
C’était juste pour dire que
si tu ne crois pas en Dieu ou une autre puissance là-haut, t’es mal, et ça
tombe mal parce que je ne crois en rien de tout ça.
Autre scénario. Tu n’as pas
d’emmerdes, voilà comment ton banquier va t’aider :
Cas perso donc.
Tout à coup comme dans
vieille pub où un inconnu vous offre des fleurs, l’effet magique héritage,
vient à toi. En premier, tu appelles les escrocs et tu leur dis que ça y est tu
vas solder toutes leurs merdes. Et là c’est top bien comme ils t’aiment et
t’appellent madame Méli-va-pieds-nus que j’aime, que vous êtes merveilleuse de
tout régler d’un coup. Et toi tu prends un malin plaisir à juste pas tout
donner d’un coup. Juste un petit 1000 euros pour commencer. Une mise en bouche…
Et comme en plus tu as ton portable coupé, ton fixe coupé et que t’es pas
joignable, le cofiescroc il peut même pas te joindre pour savoir pourquoi t’as
pas tout donné d’un coup. Toi tu t’en tu donneras la semaine prochaine. Si t’as
envie.
Mais tu sais que tu pourras donner. Et après tu leur feras un gros
doigt.
Puis après, t’écris un joli
mot à ta banquière. Celle des frais. Et tu lui dis que ça y est tu es sauvée. Et
elle te répond gentiment qu’elle est contente pour toi. Et comme par miracle
dans la journée, tous tes frais du mois, sont annulés. Alors tu lui dis que bon
en fait le fric tu vas pas le mettre chez elle. Que là tu vas juste mettre ton
compte à zéro et après le fermer. Putain d’orgasme pour toi là !!! Depuis,
silence radio.
Et puis, sur ton petit compte,
celui de la caf et de la pension alimentaire, celui à 200 euros par mois, tu
attends que ça tombe.
Et là tu vas au guichet. Et
tout à fait innocemment tu dis à l’employé qui pendant des années t’as regardé
sans te voir, "est ce que par hasard monsieur du guichet, j’aurais eu un
virement ce mois-ci ?" Et la le mec qui te regarde mais te voit pas, clique
avec sa souris crasseuse. Et dans ses yeux tu vois un « € » qui se
dessine petit à petit. Enorrrrrrrrrrrrrme le «€ » !!!! Et là il te regarde et il te
voit ! Il sait que tu es une dame puisqu’il t’appelle Madame et même il
rajoute Madame Méli va pieds nus !!!!
Tu sens la panique du :"je fais quoi
là tout de suite. J’en tiens une et il faut que je fasse un truc vite fait !"
Et hop ! il te propose de prendre un rendez vous avec un chargé de compte.
Ca
fait des années qu’on te dit que tu peux pas parce que t’as pas ouvert ton
compte dans ce bureau, qu’il faut appeler TON bureau pour voir TON chargé de
compte.
Et là, non seulement, on te propose un rendez-vous, ici même, mais aussi
maintenant même !!!
« Attendez un instant
Madame Méli va-pieds-nus, je vais voir si un chargé de compte peut vous recevoir
dans la journée. » Avec ta lutine vous jubilez …
Puis, dans les trois minutes
chrono qui suivent, on vient te chercher. Si madame Méli va pieds nus, veut
bien me suivre, et me permet de la précéder, je vais la précéder au bureau du
Directeur de l’agence. LE THE DIRECTEUR THE BOSS, qui est déjà devant la porte
de son bureau avec son sourire ultra brite, et ses yeux en « € » lui
aussi. Et il s’excuse qu’il y ait du bordel su son bureau !!!
Ahahaha !
Là, tu prévois encore un nouvel orgasme, dans les minutes qui vont suivre. c’est alors un déferlement, que dis-je une diarrhée de guimauve et de flagornerie.
Et tu te dis merde qu’est que ça ferait si j’avais juste placé le double ???
Le mec, il te dit qu’il a quatre filles, qu’il a acheté une maison de deux
cents cinquante mètres carrés, et qu’il a
cinquante ans et qu’il eu un infarctus cette année.
Pour un peu tu te
dirais qu’il te drague. Mais non il a une alliance. Et tu vois son bouton de sa
chemise sur son petit bidon de banquier tout fier, et tu vois un centimètre
carré de son bidon poilu de banquier tout fier, et t’as envie de lui gerber
dessus. Tu lui dis que pas la peine de se branler sur ta jambe (bordel que
je suis vulgaire), que tu es fichée à la banque de France, et que tu croules
sous les revolvings… Et lui, même pas ça le décourage, il te dit que « on
se défiche très facilement de la banque de France, ce n’est rien du tout à faire,
sans frais ni pénalités, et que pour les revolving nous faisons des rachats de
crédits….et il t'avoue même que les revolvings il a connu ça !!! ».
Bon comme t’as un peu ton
plan dans ta tête. Toi tu présente ton plan, qui est pas tout-à-fait ce qu’espérait
le banquier tout fier… Mais de toutes manières là depuis quelques instants, tu es
le client qui a du fric, et en plus t’as placé que t’as un salaire pas pourri,
si ça ce trouve pas très loin du sien, vu que c’est la poste (je le dis, tant
pis). Et aussi tu as dis que tu allais peut-être faire virer ton salaire chez
eux, que tu réfléchis parce que tu veux aussi ouvrir un compte ailleurs dans
une banque coopérative… Histoire de voir si ailleurs on est pourri de la même
façon. Bon là c’est bon pour un autre vrai rendez-vous dans la journée si tu
veux, tiens dans une heure si tu veux, pour tout poser sur la table et t’ouvrir
tous les livrets de la terre.
Re-orgasme.
Toi tu fais ta diva,"non
finalement tu n’as pas trop le temps cette semaine, tu viendras disons
vendredi, on n’est pas si pressé que ça, non ? "
Le banquier tout fier doit te
quitter à regret. Il va te raccompagner à la porte de l’agence. Bon il s’excuse
de passer devant toi dans l’escalier qui est « mauvais » parait-il…
Limite, il fait pas une barrière de son corps de rêve, pour que je ne me frotte
pas à tous les turcs, les togolais, les indiens qui viennent faire leurs
mandats non stop dans son agence. Il me serre encore une fois la main, une fois
en haut de l’escalier, une fois en bas, normal on est pote maintenant !!! La
prochaine fois, il me claque la bise…
La lutine et moi, avons
poliment attendu d’avoir passé la porte pour éclater de rire. C’est nerveux,
parce qu’en fait c’est dégueulasse. C’est vraiment de la merde. Je pense à soeurette
qui un jour à craché, vraiment craché, mollardé pour parler chic, sur le bureau de sa banquière, et je me
dis que c’est tout ce qu’elle méritait.