samedi 25 décembre 2010

On va dire qu'aujour'hui je ne pleurniche pas puis que c'est Noël

Pour ceux qui viennent ici et qui ne me connaissent pas je vais donner quelques précisions.
Avant j'étais ailleurs, c'était un blog qu'on venait voir pour rire sourire et s'émouvoir prce que j'avais encore du recul sur les choses. Alors si aujourd'hui vous n'avez pas envie de pleunicheries allez plutôt sur la mélimélodit (clique là).
Et puis aussi quand je parle des tdc, je parle de mes enfants. Depuis qu'ils sont tout petits je les appelle comme ça, et dans les blogs ça m'évite de donner leurs prénoms, dont l'un est tellement pas très répandu qu'il est tout de suite identifiable. TDC ça veut dire trou du cul. J'explique, un trou du cul, on en a qu'un alors c'est unique, précieux, et si on en a plus on est mort. Voilà.
Ma gazelle, c'est ma grande fille aînée, une belle métisse de 21 ans avec un caractère bien trempé que j'ai adoptée quand elle était bébé, une écorchée vive, qui croit que pour se protéger de l'abandon, il ne faut aimer personne. Alors depuis quelques mois, elle a coupé les ponts.Nous ne correspondons plus que par sms. Je l'aime et lui laisse faire sa crise sans laisser le lien se casser totalement.
Mon nounours chamallow c'est un grand ados raleur de bientôt 16 qui me vient du Mali, et que j'ai adopté quand il avait... on ne sait pas quel âge. Jamais content, toujours en demande de plus, plus de baskets, de jeans, de coca, et de jeux vidéo. Mais avec un sourire à fossettes et un rire tonitruant, il me fait fondre. Il a lui aussi un coeur à vif, mais un coeur énorme. Il veut la paix entre ses parents, et je suis sûre qu'il est pleins de secrets qu'il nose pas dévoiler. Je l'aime tendrement et passionément.
La lutine, elle arriva dans mon ventre, il y a 13 ans, quand ce n'était plus dutout le moment. Après 17 ans de vie commune et au milieu d'un couple prêt pour le divorce, enfin moi. L'argument du papa pour que je n'avorte pas, fut :"Ca va nous rapprocher". Je ne croyais pas à ça bien sûr, mais j'ai gardé ce bébé en moi. Et je n'ose penser à ce qu'aurait été la vie sans elle... Un petit bonbon qui pétille, pleine de joie, un torrent de mots, elle se rêve actrice ou avocate. Elle veut me protéger de toutes les douleurs. C'est mon ancienne psy qui lui a trouvé son surnom. Je l'aime.

4 commentaires:

  1. J'espère que vos enfants vous lisent ou vous liront un jour.

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  2. j'aimerai tellement savoir parler aussi bien de mes enfants, je les aime plus que tout et je sais pourquoi, je le leur dis, mais je suis incapable de leur écrire quelque chose de joli, je t'envie...
    l'Anonyme c'est Caro

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  3. enfin on est passé de l'autre côté de ces jours épouvantables… rien d'interessant à la télé pour passer le temps… que des gens qui sautent de joie ou des gosses à côté d'un gros habillé en rouge… je hais Noël depuis les années 70… et finalement je crois depuis plus longtemps encore…
    l'hypocrisie qui régnait dans ma famille avec les cadeaux chers aux préférés et les plus modestes aux autres… et tout le monde de s'embrasser… non je hais Noël c'est une hypocrisie…

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  4. Anonyme-Caro, je crois que tu sais très bien le faire, chacun a sa manière... En plus quand je vois ce que tu as écrit pour papa, je pense qu'il ne te suffit que de te lâcher, c'est tout. Et puis quand je vois Pablo et Diana, et les relations qu'ils ont avec toi, jepense que tu te débrouilles mille fois mieux que moi, alors ne te déalorises pas comme d'hab.
    Annie, petite je me sentais toujours "hors" de fêtes de Noël, je n'a être totalement avec tout le monde , dans ma tête c'était sans cesse en bataille entre particier et observer. Je regarder tous ce sgens que j'aimais, mes soeurs, mon frère les cousins les cousines, et je mes sentais différente, toujours, il ya vait toujours un moment où j'avais envie de pleurer... Ca m'a suivie tant que nous faisions des fêtes de famille. Le jour où j'ai refusé pour la première fois de participer a été comme un tremblement de terre dans la famille. On m'a jugée très durement, j'ai été presque insultée devan mes enfants. Je suis arrivée le 26 au soir dans ma famille avec des cadeaux pour tous et je peux te dire que je paie ma "faute" ou mon choix. C'était il y a 5 ans. En fait c'était le dernier Noel que vivait ma mère. Je suis certaine de ne pas avoir fait un sacrilège, Je venais juste un jour après. Je regrette simplement que la dispute familiale qui a suivi et éclaté le lendemain, parce que j'avais choisi d'être dans les bras d'un homme le 25 plutôt qu'au milieu des paquets cadeaux, ait été le dernier moment de réunion familiale offert à ma mère. Je n'aime pas non plus avoir été jugée devant mes enfants pour mes choix de vie. Depusi cette date, je ne fête plus Noël...Et je me sens plus en phase avec moi même.
    Anonyme-un : non mes enfants ne lisent pas mon blog. Surtout en ce moment je préfère les tenir loin de ce que je peux écrire, ils sont trop dedans, pour les déclarations d'amour écrites ils en trouvent partout sur les livres que je leur offre toujours dédicacés, sur les paquets cadeaux, dans les textos, et je leur écris aussi des lettres en papier avec un stylo qu'ils pourront garder. S'ils le veulent.

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